Я горжусь, что жил с тобой…
У меня снова проблема с ногой. И опять с правой. Думаю, что это – намек. Я уже ломала правую ногу, в результате несколько месяцев скакала на левой, что значительно активировало правое полушарие моего мозга. Именно тогда мне в голову начали приходить самые странные для мня идеи и небывалое поэтическое вдохновение. Не потому ли снова боль в правой ноге и нагрузка на левую посланы мне, чтобы я немного переключила свое внимание с бытовой стороны жизни на жизнь духовную?
Нет, я не перестала читать эзотерическую литературу, медитировать и размышлять о проблемах Земли и Вселенной, о Боге и Любви, но все же явно оставалась на прежнем, с трудом достигнутом уровне духовного развития. Все реже удивительные озарения посещают мою голову, все реже сердце мое ликует от радости единства со всем сущим. Или просто новизна исчезла, и ощущения притупились? Все реже сажусь за компьютер, чтобы выплеснуть на страницы накопившиеся мысли и чувства? И вот результат – перелом со смещением. К счастью, пострадала косточка стопы, это все же лучше, чем голень, но тоже больно.
Что же я делаю не так, что неприятности пошли косяком? Каждая из них имеет свое объяснение, но каскад – это уже даже не намек! Это крик о необходимости менять себя, свою жизнь, приоритеты и привязанности. Пинок под зад, заставляющий шевелиться, чтобы успеть выполнить все свои жизненные уроки, приложить больше усилий и все же написать заданную мне свыше Книгу Любви Планеты Земля.
Когда-то мы спорили с моим приятелем по переписке, что важнее и нужнее людям – Книга Любви или Книга Духовных Поисков Человечества. Сейчас я абсолютно уверена, что это – одно и то же. Только идя путем Любви, можно совершать духовные открытия, только ощутив безусловную Любовь, можно перейти на новый уровень сознания. Конечно, существует много книг, анализирующих все написанное ранее, все, открытое ранее другими по любой теме. Но это – всего лишь подтверждает, что человеческий мозг способен анализировать. Такие книги дают пищу уму, но не представляют никакой ценности с точки зрения продвижения по духовному пути. Как много сайтов, на которых замечательные, ищущие духовного просветления люди, обмениваются красивыми, многозначными притчами и потрясающими, не ими созданными волнующими воображение картинками! И как мало из них готовы пережить истинное, собственное духовное переживание! Идти к просветлению – и бояться его. Найти учителя – и не открыться. Бывает и хуже.
Один знакомый иеромонах рассказывал мне, как к ним обратилась женщина, которая нуждалась в изгнании беса. До происшедшего с ней одержания, она очень интересовалась эзотерикой и даже практиковалась под руководством Учителя. Церкви удалось избавить ее от «проявлений беса». Я поинтересовалась, в чем же состояло ее одержане. В ответ получила рассказ о том, как бедная женщина была испугана, когда мощные вибрации сотрясали ее тело. И грустно, и смешно. Хорош же был учитель, толкнувший женщину на путь чувственного познания, но не предупредивший о том, что все необычное нужно принимать с любовью, без страха и сомнения, с открытым сердцем.
Принять за одержание бесами простую чистку энергетических каналов, испугаться до полусмерти, не принять то, что тебе дается на начальном этапе, чтобы открыть путь высшим энергиям, не пытаться научиться управлять ими – и закрыть канал с помощью служителей церкви. Сейчас она – такая, как все. Да, для занятий духовными практиками мало любопытства, нужна смелость принять то, что тебе дается. А иногда дается и много чего тяжелого в качестве испытания Веры. И не всегда легко ее сохранить, когда испытания следуют одно за другим, не давая передышки.
Недавно я взмолилась: «Господи, я знаю, что Ты испытываешь только тех, кого любишь. И не посылаешь испытания не по силам. Я чувствую твою любовь, Господи! Я чувствую тебя рядом со мной в каждом испытании. Я ощущаю твою руку, вытаскивающую меня из пропасти в тот миг, когда дно уже близко, и никаких разумных доводов в пользу благополучного исхода падения уже нет, есть только Вера и твоя ладонь, страхующая меня, и только Любовь твоя, Господи, в сердце моем! Но нельзя ли прекратить испытания и заняться чем-то более приятным для нас обоих? Ведь если любишь человека, то доверяешь ему и даешь свободу выбора, а не испытываешь его бесконечно! Неужели Ты, Господи, нуждаешься в постоянном подтверждении моей Веры, моей Любви? Я – частичка твоя, и ты не можешь не знать, что творится в моей душе. Я доверяю тебе безгранично и рассчитываю на доверие с твоей стороны! Потому что люблю тебя, Господи!».
Я попыталась выяснить, что я делаю не так в жизни, что меня так жестко испытывают «на излом». Вспоминаю последние месяцы. Уход на пенсию – не простой шаг, но мне удалось сделать его легко и радостно, потому что жизнь моя не пуста, потому что многое нужно сделать для своих близких, для себя и, не страдая скромностью, для Бога и людей. Тут все чисто – никого не обидела, никого не предала, ушла, унося в сердце любовь к тем, с кем расставалась, и ощущая кожей их любовь ко мне.
У Алены началась сессия, заболел внук. Инфекция была настолько тяжелой, что малыш две недели провел в реанимации на грани жизни и смерти. Если бы не Вера, я сошла бы с ума. Бог спас нас троих – меня, внука и дочь. И снова я не нахожу своей вины. Да, любовь моей старшей дочери – полный жесткач, но я знаю, что она меня любит, и стараюсь прощать обиды. О любви к внуку и сомнения быть не может. Где-то я вычитала, что инфекции и травмы не формируются на тонком плане, а являются случайными. И нечего себя гнобить. Хочется верить.
Через два дня после выписки нас с внуком из больницы, мы снова остались с ним вдвоем – Алена легла в больницу. Тяжелая операция на позвоночнике. Операция плановая, ничего чрезвычайного. Прекрасные врачи, отличная клиника, но все пошло не совсем так, как хотелось бы, и вместо пары недель – полтора месяца мы вдвоем с внуком, постепенно восстанавливающим силы после тяжелой болезни, а потом – долгая упорная борьба дочери за полноценную жизнь после операции. Жизнь налаживается очень постепенно. И все же Бог спас: я справилась, внук не заболел, дочка выкарабкалась. Я снова ищу свою вину. Дочь долго скрывала от меня, насколько плохи дела с ее позвоночником, и лишь после моего решения уехать поняла, что остается без надежного тыла.
Я не сразу поверила, что ей необходима операция. Мне казалось, что это – способ удержать меня рядом с собой, страх одиночества и неопределенности положения, привычка полагаться на меня, способ манипулирования. И оказалась не права. Еще немного, и операция могла бы опоздать. Мое осуждение?! Физически операция понадобилась из-за травмы, полученной дочерью полтора десятка лет назад в результате глупой бравады. Конечно, поначалу я винила дочь, точнее, ту глупую девчонку, которой она была тогда. Но я давно простила ей все, я давно не осуждаю ее, а стараюсь принимать такой, какая она есть. Я-то не лучше была в ее годы, и рисковала, и о здоровье не заботилась. «От осинки не родятся апельсинки…», чего уж там. А, если я не сужу себя, ту, юную и глупую, как я могу судить дочь – плоть мою и результат моего воспитания? Что ж, тоже списываем на случайность.
Дочери становится лучше, и я уже готовлюсь вернуться домой. Нам всем весело, мы готовимся к свадьбе младшей дочери. На ковре крошечной комнаты раскладываем материал, кроим наряды в готическом стиле, малыш топает по разложенной ткани, но все равно получается круто. Шьем костюм и внуку, и моему бывшему супругу. Строчим по ночам на старенькой ручной машинке на кухне, примеряем платья и подгоняем друг на друге. Беспокоит одно – на операцию и лечение ушли почти все деньги, а ехать на свадьбу, которую дочь с будущим мужем готовят, отказывая себе во всем, хотелось бы с деньгами. Решение приходит само собой. Нужно просто продать мою машину. На работу я теперь не езжу, в город можно иногда приехать и на автобусе, а в деревню меня и Аленка отвезет. Тем более, что машинка, честно отбегав в самый сложный для меня момент, когда я жила одна с малышом на два дома и больницу, начала требовать вложений, техосмотра и обновления страховок. Покупатель нашелся сразу, так как цену я назвала реальную с учетом ее состояния. И снова облом. Я ухитрилась разбить ее в день продажи!
Конечно, снова можно найти кучу оправданий. Бессонная ночь перед продажей, вечно не работающие светофоры, солнце в глаза, – много чего можно вспомнить, но удар был достаточно сильный для моей малышки. И снова Бог спас – все живы-здоровы, страховки еще не закончились, покупатель согласился взять разбитую машину за полцены, страховое возмещение я получила за два дня до отъезда на свадьбу. И все же звоночек… Что-то не так. И все же твердое ощущение, что неприятности закончились. Мне показалось, что мое расставание с машинкой, к которой я была очень привязана, явилось актом доброй воли, сознательной данью обстоятельствам. И последней потерей. Типа: жертвую ферзя…
Я устроила Праздник Окончания Неприятностей: купила несколько букетов роз, фруктов и отнесла на бывшую работу, просто так. Каждый раз, забегая туда, я чувствую огромную радость от встречи с друзьями. На этот раз меня радовало все: солнце, ветер, толпы в метро, свобода, предстоящая свадьба, окончание неприятностей. Все, впереди – только радость.
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/
